Uma notícia da Onion News Network que tira sarro da NASA e de paquera sem jeito? Meu coração agradece.
De acordo com nossas observações, [a garota nomeada] Thompson-Harper torna-se visível em intervalos de 70 a 90 minutos toda noite de quarta-feira. Ela tem de 30 a 60 quilos de massa e seus olhos são da cor de silicato de íons de magnésio. Ela é atraente e, com base em interações observadas com funcionários da lavanderia, ela não é fria nem lhe falta vida.
A aproximação será implementada em três fases: 1) planejamento, que estimamos levar oito anos, 2) execução, que levará de 4 a 12 minutos, e 3) resultados, o que, dependendo do sucesso da fase 2, poderia levar a alguma coisa de um banho nu juntos até casamento.
A missão custará estimados 900 milhões de dólares.
Mas e se não der certo?
Se a interação se tornar comprometida em um nível irrecuperável, um sistema de propulsão ejetor pode ser ativado, e vai lançar nosso homem para fora da lavanderia e livrá-lo de situações possivelmente vergonhosas. Se isso ocorrer, vamos ativar nosso plano-reserva: usar o telescópio espacial Hubble para tirar fotos de alta definição dela e masturbar furiosamente enquanto nos odiamos por isso.
Mas falando sério: é bom ter um plano de oito anos. [Onion]