Empresa da China trará seus smarpthones topo de linha para o mercado brasileiro, mas ainda não revelou quando iniciará suas operações; veja detalhes dos aparelhos
Má notícia, pessoal. Nós nem tínhamos visto isto naquela ânsia de falar sobre a péssima duração da bateria, mas o novo DSi da Nintendo deixou completamente de lado o suporte a títulos do GBA. Não só isto significa que você não jogará mais os backups GBA (eles só carregavam na extinta entrada GBA), como também mesmo que você fosse carregar algum tipo de emulação GBA pela entrada do DS existe a possibilidade do processador do DS não ser rápido o suficiente para rodá-la (o hardware integrado do GBA processava antes estes jogos). Além disto, sem entrada GBA significa que os pouco usados porém excelentes rumble pack do DS e outros acessórios morreram também. Não posso falar por todos, mas o DSi está se tornando uma decepção maior a cada segundo que passa. [Kotaku]
Hummm, que delícia! E eles provavelmente vêm em caixas feitas de pão integral. Só preciso saber de uma coisa: onde está o meu novo MacBook Air feito de bacon? Hmmmm. Bacon. [Trend Hunter via Boing Boing Gadgets]
O último “tudo-em-um” da Sony, o JS1, é uma máquina bem bonita, mas também vem com várias tecnologias interessantes. Portando um monitor de 20,1” com 1680x1050 pixels, o sistema Core2Duo contém 3GB de memória RAM e 500GB no disco rígido. O áudio toca com o surround sound virtual da Dolby e o chip integrado Sound Reality da Sony pode gravar, editar e reproduzir música SA-CD. Você se lembra dos CDs Super Áudio, né? A única ligeira decepção é que o sistema não tem integração Blu-ray opcional, o que seria o melhor dos exageros de mídia. Nenhuma notícia sobre preço ou sobre quando sairá.
Este é o mouse mais valentão que eu já vi. É um mouse embutido em um invólucro de granada de verdade. Claro, é um mouse Targus vagabundo escondido sob a sua casca ondulada e você sabe que será cretinamente desconfortável. Mas esta é parte da idéia.
O Polígrafo Presidencial é um detector de mentiras USB que deixa você rápida e facilmente determinar se alguém está ou não dizendo a verdade. Por apenas 50 dólares, ele vem com tudo de que você precisará para verificar se o seu cunhado realmente ama a sua irmã: um oxímetro de pulso em um prendedor de dedo, uma manta de dedo de galvanização de pele, um “aparato de respiração” e o software necessário. E, como não há ninguém melhor que os políticos para mentir, ele ainda vem com esta assustadora imagem dos atuais candidatos à presidência dos EUA. Se ao menos pudéssemos ligar o kit à TV para os debates! Ele provavelmente sobrecarregaria e atearia fogo ao seu computador. [Polígrafo Presidencial]
